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インスタグラムには少し書いてましたが、記録とお願いで書きます。

私は去年の春に「子宮頸部高度異形成」という病変を切り取る手術を受けています。子宮の入口の所の細胞がウイルスに感染して起こる病気です。多くの場合が自己免疫で自然消失します。

私は1年前に子宮頸がん検査で引っかかり生検をした所、ハイリスク型と診断された時には高度異形成の上皮内癌でした。すぐに切除し先生からも術後観察で大丈夫と言われたので、術後しばらく出血がありながらも、半年ぐらいには普通に過ごしていました。

今年1月頃にまた同じ病変で中度が出ていたので、取り残し？と聞いたら「取り残した場合は同じレベルの異形成が出ます」と言われてここで再発している事がわかりました。

ただこのウイルスは大抵は自然消滅するので取り敢えずは様子を見てみましょうとなりましたが、6月になっても私の中からは消えませんでした。

放っておいて問題無いのか、もし浸潤していたらどうしようと不安をずっと持つこと自体がストレスで、二度目の手術を受ける事にしました。

そして今日退院してきたので、後は取った部分が良性か悪性かの検査結果待ちなのですが、肩の荷が降りたというか、やっぱりこの不安な状態で居続けるよりも決断して良かったなと思いました。

今回のデメリットは子宮は残したけど、二度目の切除の為、子宮頸部がかなり短くなったので(というかほぼ入口が無くなった)流産リスクがとても高くなったとの事でした。これは何度も先生から説明されましたが、私には大切な息子が居るのでもう大丈夫ですと言い切ってました。もし私がひとりだったらもっと考えていたと思うけど、癌になって死ぬかもと思ったらそれ以外に選択肢が無かったので、もうこれは運命だったと受け入れて納得した上で手術をお願いしました。

私が去年こうやって伝えたので、何人かの友人が子宮頸がん検査へ行ってくれたりして、そういうきっかけを作れて本当に良かったなと感じております。

子宮頸がん検査の基準が若年化しているのは、この子宮頸がんや異形成の主たる原因が、性交渉をした人は必ず持っているウイルスだからです。だからといって全員が感染して癌になる訳では無いのですが、そういうリスクも実は持ち合わせて生きているという事です。詳しくは下記URLよりご参照下さい。

https://www.tokushukai.or.jp/treatment/gynecology/sikyukeigan.php

あれ？おかしいな？と思ったらまずは病院に行きましょう。私は生理が二ヶ月来なかったり、不正出血が止まらなかったりしたので、普通に不便だしホルモン剤貰おうかなという感覚で産婦人科に行きました。

これを読んで頂いた貴女も、パートナーの方でも、何も無ければそれで良いので、まずは検査に行ってみて欲しいです。

長くなりましたが、私の記録も含め書きましたが少しでも誰かが自分を大切に思って貰えたら幸せだなと思います。

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今日、人生で初めてスーパーで魚を買った。

実家が魚屋の為、市場から仕入れしてきたものしか食べた事がない。だから、幼い頃からスーパーに陳列している魚を食べた事が無いし、買った事も一度も無い。

どうせ買うなら一番立派な魚が良かった。今日職場の下の階にあるスーパーで、生の本マグロが売られていた。それはそれは大きくて思わず写真を撮ってしまった。

146kg 876万円也

退勤後、マグロの柵を買った。マグロは頭だけになっていた。ショーケースに少なく陳列されている中で、一番高い値段が付いている柵を捌けもしないのに。

筋も柔らかいまま、脂が浮くほど、凄く美味しくて感動した。

初めて何かをする行為は、その人にとってとても特別な記憶になる。

私は今日の事を、今日感じた事を一生忘れないと思う。

最近目標が出来た。

⒈韓国語を勉強する。

⒉自分自身本当に自分が惚れるように生きて生活をしよう。

たまに自分を第三者の目線から見てしまう。こんな事思ってないのに、と思ってしまう。

お昼休憩、駅前の立ち食いそばに行き鶏天カレーそば食べた。短大時代の学食にも190円のカレーそばがあって2年間ほぼそれしか食べなかった事を思い出したりした。私もチキン南蛮定食とか食べときゃ良かった。

どうしていつまでも覚えているんだろう。もうそう思わないよう、心掛けて後悔をしない生活をしたい。

明日は我が身。

〇

先月頭から始まり今に至る自粛期間。辛うじて営業をして下さっている近所のスーパーでは粉物や乾物が「一家族、おひとり様まででお願い致します」等と張り紙がありそこにあるはずの商品が無い。よく耳にするソーシャルディスタンスのお陰で人の行列は見掛けなくなった。今まで過ごしてきた生活と一変し誰しもが「こんな事になるなんて…」と頭を悩ませている。

毎年5月5日は大人や子ども達が全員同じ色のハッピとねじり鉢巻を装備し御神輿を担ぐお祭りがあり家には兜に提灯、我が家では犬にまでハッピを着させている。大型連休唯一の楽しみだった所だが、今年は勿論中止になってしまった。大人の力で子どもがいかに楽しいと思える休日に出来るのだろうと考えた結果、家の庭でBBQ、秘密基地という名のテントを張ることにしたのだが、まだ夏に片脚すら突っ込んではいないこの時期の夜7時。病院に行くことも出来ないこのご時世、風邪を引いてはならぬと判断しそれぞれ家の布団で眠ることにしたのだ。庭には誰も居ないテントと大きな鯉のぼりだけが空を泳いでいた。

他人の物差しは自分を計ることは出来ず、決して自分の物差しで他人を計ってはならぬのである。

話を戻しますが、人との関わりが極端に減り久しぶりにする会話のテンポが明らかにおかしくなっている。あとから思い返し客観的に考えてもっとこうなら良かったのにと後悔する日々。それは寝る前の頭の中で今日一日の反省会をして"明日は絶対大丈夫"と言い聞かせ自己解決した朝を迎える。会話のリハビリをしつつも早く事が収束しまた皆で刺激的なお酒を飲みたいと常日頃思っている。

起きたら仕事に行き、お昼休みに母の日のプレゼントを買いに行こう。息子から初めて貰ったピンク色のカーネーションは花瓶に生けた後ずっと吊るしてある。花の色は褪せても思いは褪せないとはこの事を言うのでは無いかと身を持って実感した。道端の花でも石でもどんな物でも贈り物として何かを頂くのは心地が良い事であり、また贈る側も特別な気持ちにさせられる不思議なイベントですね。

これから支え合って生きましょう。無理しない。自分自身が惚れる生き方。丁寧に、真摯に。

○是非、読んで欲しいお話

この前の記事で「私が、この先ぶつかるかもしれない壁はどんなモノだろう」と考えてましたよね。

そのうちの一つの事ちょっとだけ書いてもいいですか？いいですね書きます。

私の事を2秒で説明すると「26歳一児の母」です。それでこの先ぶち当たる壁として「病気になる」が一つあるかもしれないと言いました。理由は母親である私が倒れてしまったら子どもが一人になるし、まだまだ働いて子どもを育ててあげなきゃなのに体壊しちゃ元も子も無いですよね。

上記を書いてた当時からもう分かっていた事はあったので、書こうか書かないかで悩んでたけど、今日ふと何となくこれは書いて読んでもらった方が良いなとやはり思い立ったので、今この記事を書いております。

前置きがクソ長くて失礼しました。

実は去年から不順というより来ないときは2ヶ月来なかったり、来たと思えば痛み止めが無いと死ぬレベルの腹痛吐き気といった生理不順が目立つようになりました。腹痛や腰痛はよくあるよく聞く話だから病院には特に行かずに年明けて2019年。

今年に入っても不正出血が1ヶ月も続き1月末に思い切って産婦人科へ行って「月経不順、不正出血が起きている問題」を探るべく、院長私に問答無用でアレヤコレヤ勝手に検査していたようです。

検査結果を聞きに後日行くと「子宮頸部に異形成の細胞がある」と言われて一瞬思考停止し詳しい話があり、その日に「あなたは前癌状態ですので早いうちに大きな病院へ行ってください」と紹介状を頂きました。

少し経ってから2月末に大きな病院で細胞の検査をしました。その結果が「子宮頸部高度異形成の上皮内癌」。手術をしてその出来た悪い所を切除しましょうと淡々と説明されてました。

私はネットサーフィンオタクなのですぐさま病状を調べた所、子宮がん検診で発見されることが多いようです。 軽度→中度→高度 と異形成にも段階およびレベルがあり、初期の軽度なら90％は勝手に自己免疫で消滅しちゃうとの事。

子宮がん検診は出産した以来受けていなくて、ちょうど発覚の1年前それもたまたま産婦人科へ行った時に院長は勝手に検査していたようでした(いつも良かれと思ってがん検診や性病検査とか勝手にする人)

1年前は何にも無かったものが、今いきなり軽度を飛ばして高度 しかも癌化するタイプのやつに進行していました、って結果バーン出てそれが一番怖かったですよね。思い出すと子宮が痛いです。

そして今 私は入院してて、明日切除手術になってます。正直な所ちょっと怖くて、気を紛らわすために持ってきた本も頭に入ってこないし、お酒も飲まずに眠れるかも不安で若干胃が痛いです。メンタルが障子位薄くて破れやすいのでこういう夜ダメです。うそです

あの、長くなりましたが、最後に

女性の方は絶対子宮がん検診に行った方がいいですよ。自覚症状が無いらしいのでお医者さんに検査して内診で診てもらわないと発見出来ません。

私は不正出血とかでもうその時点で色々出てたのかもしれないけど、女の人って強いから痛くても我慢しちゃうじゃないですか。命に関わる事だと思うので、女性のみならず 男性からもお付き合いしてるパートナーさんに検査を勧めてみてあげて下さい。

これから産む方も赤ちゃん欲しい方も子育てをしてるママさんも、1年に1回は行ってみて欲しいです。

長くなりましたが、ここまで読んで下さりありがとうございました。私はしっかり悪い取ってきます。

息子にも早く会いたい。抱きしめてあげたい。

こんな時でもお酒が飲みたい。さっきコンビニでちょっとアルコール入ってるラムレーズンのアイス食べたし今日は我慢だ。

でも全部悪いの無くなったら、ビールで乾杯しよう

消灯 頑張る 今日も生きてることに感謝

〇

女であること

妊娠し出産も経験済で子育てをする。

二十歳に成るまで責任を持ち教育する。

26歳だがマニュアルに載っているであろう生きていく中で大切な項目を、大体経験したから「死ぬこと以外かすり傷」精神で生活をしている。生活といってもただ時間が繰り返されあっという間に時が過ぎてしまう行為だ。

自分が後に、壁にぶつかるとしたらどんなものかと考えた。

子どもが将来誤った道を歩む。

私がいくらどんなに子どもを大切にしても、外す時は外してしまうものだろう。度を越す干渉は決してしないと誓っている私は、それでもちゃんとした道をなんとか子どもは歩んでくれるのだろうか。

もちろん不安だけど決めるのは子どもだ。強制はせず支えてしっかり自分で選んで欲しい。甘えられる環境も創り、どうしても悩んだ時は甘えられる人間になって欲しい。それが自立だと思う。これで問題が起きて放任だったと言われたらうるせぇ黙ってろと言う、絶対言う。

私が病気になる

私が倒れてしまったらもう家族としては機能不全。上記の教育論さえ無駄になり兼ねない。生活をするに当たり仕事も大切。休む訳にはいかないといつもお尻を蹴り上げて出勤している(今週はインフルエンザでお休みしたけど)

また別で書こうと思う事がある。体調管理は絶対だと思うのなら、しっかり毎年健康診断も受ける。これは大事。

兎に角、私を軸に成長していく存在がある内は身体なんて壊してる余裕が無いのだ。私の母は体調が悪い時でも何でも「気持ちの問題」で解決するハードコアなタイプである。大抵な事は心の持ち様で菌も寄り付かずどうにかなるらしい。ただ私がこの間インフルエンザに感染した際、マスクを外した私を見ると走る様にその場から逃げ、咳をするとウイルスの飛沫の心配をし加湿器をフル稼働させる母。朝昼晩と熱を計って移ってはいないかと都度確認していた。「気持ちの問題」とは。

きっとこの先色んな壁にぶち当たりに当たりまくって血だらけで死んでいくような気がする。でもその方が鉄砲玉みたいで格好いい。こうして書くことによって、私のもやもやとした鬱憤を消化する事が出来るのだ。文章は自分の本気を宿す印にもなる。

ただただ思った事を殴り書いたのは恥ずかしいが、思った事は言わなくちゃきっと一生言えない。

やっと眠れそう。おやすみなさい。

◯

曇り空が続く、毎日は憂鬱である

でも冷たく何も無い澄んだように、晴れる日もある

惨劇はいつ起こり得るか分からない

突然起こる訳でもなく、ゆっくりと用意されて進行している

この何でもない毎日の中で、突然はじけるようにやってくる

静かに進んでいく

沈黙の周波数も知らない人間

私は得体の知れないものに怯えている

何かで誤魔化していくしか方法が今は無い                何かを隠すためにしか生きていけない

どうしたいなんか自分で決めろよ

◯

閉じて  開いて

炭酸  解ける

紫陽花  追憶

平成  基礎造り

場末の酒場

同じ匂いの煙草

缶ビール  連れ去られる

曲がっている指  温度

マニキュア  強い力

揺れる 高揚

自由  赤い尾ビレ

派手なお洋服  孤独な友達

興味が湧かないもの、

なんてつまらないのだろう。